有些事,根本不配占有你的情绪
Có những chuyện không đáng để bận lòng
99 bài thiền vị về buông bỏ, có chữ Hán, Pinyin, audio và PDF.
Đừng bị cảm xúc chi phối và hãy làm cuộc sống của bạn tốt đẹp hơn bằng cách “buông tay” – một “kỹ năng sinh tồn” cần thiết của con người hiện đại
人们对于“放下”这个词,可能没什么好印象。
或许是因为它会让人联想到半途而废、对该做的事置之不理、对轻微违法乱纪的行为视若无睹、做事有始无终……让人觉得缺乏责任感吧。
人们对于“放下”的感觉,我说得应该八九不离十吧。如果真如上面所言,那么“放下”的确不是什么好事。
不过,这世上有很多事放下会更好。尤其是身处现在这样一个时代,我们接收的信息过多,社交网络的发达使得人际关系变得错综复杂,而面面俱到地应对这些问题是十分困难的。
所以此时,“不被情绪支配,学会放下”就显得十分必要。这几乎已经可以说是一种“生存能力”或“生存技术”了。
因此,现在我们要清楚地区分“该放下的事”和“不该放下的事”,好好地生活下去。
Mọi người có thể không có ấn tượng tốt với từ "buông tay".
Có lẽ vì nó nhắc nhở con người bỏ cuộc giữa chừng, bỏ qua việc nên làm, làm ngơ trước những vi phạm pháp luật, kỷ luật nhỏ, làm từ đầu đến cuối… Nó khiến con người cảm thấy mình thiếu tinh thần trách nhiệm.
Tôi nghĩ cảm giác của mọi người về việc “buông bỏ” khá giống nhau. Nếu đúng như đã nói ở trên thì “buông bỏ” quả thực không phải là điều tốt.
Tuy nhiên, trên đời này có rất nhiều thứ sẽ tốt hơn nếu bạn buông bỏ chúng. Đặc biệt trong thời đại ngày nay, chúng ta tiếp nhận quá nhiều thông tin và sự phát triển của mạng xã hội khiến mối quan hệ giữa các cá nhân trở nên phức tạp, rất khó để giải quyết những vấn đề này một cách toàn diện.
Vì vậy, lúc này rất cần thiết “không bị cảm xúc chi phối và học cách buông bỏ”. Đây gần như có thể nói là “khả năng sinh tồn” hay “công nghệ sinh tồn”.
Vì vậy, bây giờ chúng ta phải phân biệt rõ ràng “điều nên buông bỏ” và “điều không nên buông bỏ” và sống một cuộc sống tốt đẹp.
Đừng luôn cố gắng thay đổi người khác - tất cả những gì chúng ta có thể kiểm soát là chính mình
偶尔,有些太太会向我倾诉一些说不上是烦恼还是抱怨的话:“我老公,东西拿出来后从不放回原处,袜子脱下来就那么放着,什么也不收拾。不管我怎么说,结婚这十年,还是一点没改。”
这时,我会这样回答:“我真是佩服您这十年来能如此执着地抱怨,但是您想改变丈夫这件事本身就不太可能。反正都得自己做,不如坦然地接受丈夫是个不懂整理的人,这样心情会更轻松哦!”
如果连这些细枝末节的事都不放过,只会让自己活得越来越辛苦。这世上很多事都不会按照我们想的那样发展。能按照自己想象发展的也许只有自己。
对于掌控不了的那些别人的事,就试着放下,不要让它过多占有你的情绪,然后集中精力去思考如何改变自己。只有改变自己,对方的态度才会变化。
Thỉnh thoảng, có những người vợ sẽ nói với tôi những điều không thể diễn tả là lo lắng hay phàn nàn: “Chồng tôi lấy đồ ra rồi không bao giờ cất lại. Anh ấy cởi tất và để ở đó mà không cất gì cả. Dù tôi có nói gì đi chăng nữa, mười năm chung sống tôi cũng không thay đổi chút nào”.
Lúc này, tôi sẽ trả lời như thế này: “Tôi rất khâm phục em đã có thể phàn nàn dai dẳng như vậy suốt mười năm qua, nhưng em không thể thay đổi được chồng mình. Dù sao thì em cũng phải tự mình làm, vậy tại sao không chấp nhận rằng chồng em là người không biết sắp xếp? Điều đó sẽ khiến em thấy thoải mái hơn!”
Nếu bạn không buông bỏ ngay cả những điều tầm thường này, nó sẽ chỉ khiến cuộc sống của bạn ngày càng khó khăn hơn mà thôi. Nhiều thứ trên thế giới này sẽ không phát triển như chúng ta nghĩ. Có lẽ bạn là người duy nhất có thể phát triển theo trí tưởng tượng của riêng mình.
Đối với những điều của người khác mà bạn không thể kiểm soát được, hãy cố gắng buông bỏ, đừng để nó chiếm giữ cảm xúc của bạn quá nhiều, sau đó tập trung suy nghĩ cách thay đổi bản thân. Chỉ bằng cách thay đổi chính mình thì thái độ của người khác mới thay đổi.
Ngay cả khi chúng ta là thành viên trong một gia đình, chúng ta đều là những người khác nhau - ý tưởng “chúng ta nên hiểu nhau” có thể dẫn đến sự bất hòa trong mối quan hệ
重要的是尊重彼此的生活方式,对人对事不情绪化
人们常说“血浓于水”,确实,靠血缘联系的家人关系,要比和外人的关系更加牢靠。
但是,这和“因为是家人,所以什么都不说大家也能互相理解”是两回事。就算是家人,每个人的性格、爱好、价值观也不尽相同,所以相互之间100%理解是不可能的。而且越想理解,越会勉强彼此,做事越会带有情绪,反而导致不和。
在家庭关系当中,重要的是要明白“就算是家人,彼此也是不同的人”。在此基础上,还要尊重彼此的生活方式。不要把自己的想法强加于人,要尊重并接受对方的意见,用温暖的目光守护对方。
相反,家庭关系中最不可取的,是当家人做出了自己无法理解的行为时,就情绪化地发脾气,不分青红皂白地否定他。如果彼此都以“我们是家人,理应互相理解”为前提,就会出现这种情况。提出建议是好的,但是千万不要忘记“就算是家人,彼此也是不同的人”。
Điều quan trọng là phải tôn trọng lối sống của nhau và không cảm tính với người, sự việc.
Người ta thường nói “máu đặc hơn nước”. Quả thực, mối quan hệ gia đình dựa trên quan hệ huyết thống bền chặt hơn mối quan hệ với người ngoài.
Tuy nhiên, điều này khác với việc “vì chúng ta là người trong gia đình nên có thể hiểu nhau dù không nói gì”. Ngay cả trong các thành viên trong gia đình, mỗi người đều có tính cách, sở thích và giá trị khác nhau nên không thể hiểu nhau 100%. Và càng muốn hiểu thì càng ép buộc nhau, làm việc gì cũng sẽ có nhiều cảm xúc hơn, điều này sẽ dẫn đến bất hòa.
Trong các mối quan hệ gia đình, điều quan trọng là phải hiểu rằng “ngay cả các thành viên trong gia đình cũng là những người khác nhau”. Trên cơ sở này, chúng ta cũng phải tôn trọng lối sống của nhau. Đừng áp đặt ý kiến của mình lên người khác, hãy tôn trọng và chấp nhận ý kiến của nhau, bảo vệ nhau bằng ánh mắt ấm áp.
Ngược lại, điều không mong muốn nhất trong các mối quan hệ gia đình là mất bình tĩnh trong tình cảm và phủ nhận anh ấy một cách bừa bãi khi một thành viên trong gia đình làm điều gì đó mà bạn không thể hiểu được. Điều này sẽ xảy ra nếu nhau lấy tiền đề là “chúng ta là một gia đình và nên hiểu nhau”. Đưa ra đề xuất là điều tốt nhưng đừng bao giờ quên rằng "ngay cả các thành viên trong gia đình cũng là những người khác nhau".
“Đừng coi trọng cảm xúc cá nhân” ở nơi làm việc - đừng can thiệp quá nhiều vào đối phương và đừng đặt quá nhiều cảm xúc cá nhân vào đó
过去的职场上,人际关系一度很密切。
比如,在日本,盂兰盆节、年初年尾有礼节性地来往,运动会或慰劳旅行等活动,以及私下的喝酒聚会……
而现在的年轻人,多对这种麻烦的人际交往感到窒息,想逃离这种关系。当然,这种密切的交际也并不都是不好的。因为大家成了“同甘共苦的伙伴”后,团队的凝聚力也会得以提升。
不过,若是把“职场上不要涉及个人私生活,不要带有过多的个人情感”作为基本原则,人际关系会更融洽。
尤其是当下社会,千万牢记,私生活的话题,一定要让别人自己说出来。自己刨根问底地打听,是不合规矩的。
Trước đây, mối quan hệ giữa các cá nhân rất gần gũi ở nơi làm việc.
Ví dụ, ở Nhật Bản, có những nghi thức trao đổi trong lễ hội Bon, đầu và cuối năm, các hoạt động như trò chơi thể thao hay những chuyến du lịch thoải mái, tiệc uống riêng...
Giới trẻ ngày nay thường cảm thấy ngột ngạt trước mối quan hệ rắc rối giữa các cá nhân này và muốn thoát khỏi mối quan hệ kiểu này. Tất nhiên, kiểu giao tiếp chặt chẽ này không hoàn toàn xấu. Bởi sau khi mọi người trở thành “đồng đội cùng chung vui buồn” thì sự gắn kết của tập thể cũng sẽ được nâng cao.
Tuy nhiên, nếu lấy nguyên tắc cơ bản “không liên quan đến đời sống cá nhân tại nơi làm việc và không có quá nhiều cảm xúc cá nhân” làm nguyên tắc cơ bản thì mối quan hệ giữa các cá nhân sẽ hài hòa hơn.
Đặc biệt trong xã hội ngày nay, bạn phải nhớ rằng mình phải để người khác lên tiếng về những chủ đề đời tư. Việc tự mình tìm hiểu kỹ lưỡng là trái với quy tắc.
Không còn quan sát từ ngữ và cách diễn đạt - ăn uống quá mức là dấu hiệu của sự tự ti
“做这件事会被骂吗?”
“这么说别人会不会不高兴?”
谁都不愿意让别人不高兴,所以经常站在对方的角度思考和行动是很重要的。
但是,如果不是真正地换位思考,而仅仅是害怕自己收到负面评价的话,还是不那么做为好。因为对每个人都察言观色的背后,是你渴望迎合对方的自卑感。
而且,察言观色的对象形形色色,如何接触、怎样应对每个人,其方式也各不相同。假如有十个人,为了让十个人都满意,那就需要十个不同的自己,不是吗?
如果那样做,就会心力交瘁,迷失其中,不明白到底哪个才是真实的自己,甚至还会导致对方不信任自己。做自己,面对任何人都固守本心,才是构建真正信赖关系的关键。
"Bạn sẽ bị mắng vì làm điều này?"
"Người khác sẽ không vui nếu bạn nói vậy phải không?"
Không ai muốn làm người khác không vui, vì vậy điều quan trọng là luôn suy nghĩ và hành động từ quan điểm của người khác.
Tuy nhiên, nếu bạn không thực sự đồng cảm và chỉ sợ nhận được những bình luận tiêu cực thì tốt hơn hết bạn không nên làm như vậy. Bởi vì đằng sau việc quan sát lời nói và biểu cảm của mọi người là mong muốn của bạn để phục vụ cho mặc cảm tự ti của người khác.
Hơn nữa, có nhiều loại người quan sát lời nói và cảm xúc, cách tiếp xúc và ứng xử của mỗi người cũng khác nhau. Nếu có mười người, để làm hài lòng cả mười người thì cần phải có mười cái tôi khác nhau, phải không?
Nếu làm như vậy, bạn sẽ kiệt quệ về tinh thần và thể chất, lạc lối, không hiểu đâu là con người thật của mình, thậm chí có thể khiến người khác mất lòng tin vào bạn. Là chính mình và làm theo trái tim mình khi đối mặt với mọi người là chìa khóa để xây dựng một mối quan hệ thực sự đáng tin cậy.
Đừng lo lắng và hãy tận dụng tối đa thời gian ở một mình – đừng kết bạn vì cô đơn
独处,会酝酿出更好的生活方式
进入智能手机时代后,人们应对孤独的能力似乎变弱了。或许是因为习惯了手机聊天的你来我往,仿佛身边总是有人陪自己说话。人们好像渐渐变得无法忍受独处时的寂寞和无所事事的闲暇了。
这是非常可惜的。因为独处时间是宝贵的,我们可以一个人静静地思考过去和将来,可以反省自己的行为,还可以分析某种社会现象与自身的联系……然而,只要身边还有其他人,我们就无法拥有这种独处时刻。
自古以来,日本人就把一个人在丰富多彩的大自然中静静独处,视作无上的奢侈。平安时代末期至镰仓时代初期的歌人西行法师,他的生活方式就是其中的代表。
我们也要有意识地创造这种可以审视自身的独处时刻。这些奢侈的时间,会酝酿出更好的生活方式。
Ở một mình tạo ra một lối sống tốt hơn
Sau khi bước vào kỷ nguyên điện thoại thông minh, khả năng đương đầu với sự cô đơn của con người dường như đã yếu đi. Có thể là do bạn đã quen trò chuyện trên điện thoại di động và dường như luôn có ai đó ở bên cạnh nói chuyện với bạn. Dường như con người đang dần trở nên không thể chịu đựng được sự cô đơn, nhàn rỗi khi ở một mình.
Đây là một điều đáng tiếc lớn. Bởi vì thời gian ở một mình rất quý giá, chúng ta có thể lặng lẽ suy nghĩ về quá khứ và tương lai, suy ngẫm về hành vi của chính mình và phân tích mối liên hệ giữa một hiện tượng xã hội nhất định và bản thân chúng ta... Tuy nhiên, miễn là xung quanh chúng ta còn có những người khác, chúng ta không thể có loại thời gian một mình này.
Từ xa xưa, người Nhật đã coi việc ở một mình giữa thiên nhiên trù phú và đầy màu sắc là một điều xa xỉ tột bậc. Saikyo Hoshi, một nhà thơ từ cuối thời Heian đến đầu thời Kamakura, là một ví dụ điển hình cho lối sống của ông.
Chúng ta cũng cần tạo ra những khoảnh khắc cô đơn một cách có ý thức để chúng ta có thể nhìn lại chính mình. Những khoảng thời gian sang trọng này sẽ tạo ra một lối sống tốt hơn.
Đừng quan tâm quá nhiều và hãy cho nhau chút không gian - những khả năng cần thiết trong mối quan hệ
假设有一个人正烦恼不堪,你会怎么做呢?我认为有两种做法。
一种是,说点什么,让对方振作精神。
而另一种则是,什么也不说,什么也不做,让对方一个人静一静。
这种情况下到底该怎么做,并没有标准答案。不过大多数情况下,我会认为前者是“多事”,后者是“关心”。
从某种程度上讲,人们在烦恼的时候,需要有独自面对烦恼的时间。如果此时,还让对方“做做这个,做做那个”,鼓励对方“要振作呀”,或是邀请对方“去喝一杯散散心”,对方完全没有那个心情吧?只会觉得为难和麻烦。
如果那个身处烦恼当中的人是你,又会怎样呢?是不是也不想有人“多事”,而是希望自己一个人先静静呢?
Giả sử một người đang gặp rắc rối. Bạn sẽ làm gì? Tôi nghĩ có hai cách tiếp cận.
Một là nói điều gì đó để cổ vũ người khác.
Hai là không nói gì, không làm gì và để người kia yên.
Không có câu trả lời tiêu chuẩn cho việc phải làm gì trong tình huống này. Nhưng trong hầu hết các trường hợp, tôi sẽ nghĩ cái trước là "tọc mạch" và cái sau là "quan tâm".
Ở một mức độ nào đó, khi con người gặp rắc rối, họ cần thời gian để một mình đối mặt với rắc rối. Nếu lúc này bạn vẫn yêu cầu đối phương “làm cái này, làm cái kia”, khuyến khích đối phương “vui vẻ lên”, hoặc mời đối phương “đi uống nước thư giãn” thì đối phương sẽ không có tâm trạng đó chút nào phải không? Nó sẽ chỉ cảm thấy khó xử và rắc rối.
Nếu người gặp rắc rối là bạn thì sao? Bạn không muốn người khác “ồn ào”, nhưng bạn lại muốn ở một mình trước?
Thật tuyệt nếu người khác có thể hiểu được một nửa của bạn - ba hoặc bốn thành tích là đủ
最近,“希望别人完全了解自己”的人陡然多了起来。而通过社交平台事无巨细地发布自己在做的事,正是其中一种表现。
另外,和许多未曾谋面的人在社交软件上交往,彼此汇报动向,也是上述心态的体现。通过24小时不间断地通信,可以看出他们在不断地传达“无论何时、无论何地都要关心我、理解我”的信息。
我并不是要给人们这种迫切的心情泼冷水,能够完完全全理解自己的人,无论在哪儿都是不存在的。同样,我们能够完全理解的朋友,也几乎不可能存在。
事实上,能有几个理解自己一半想法的朋友,就已经十分不错了。别说一半,三四成就已经足够了。想要和不确定的多数人有深入密切的交往,想让别人都理解自己,这个想法本身就是“妄想”。
Gần đây, số người “muốn người khác hiểu hết về mình” tăng đột biến. Và việc đăng tải mọi thứ bạn đang làm thông qua nền tảng xã hội là một trong những biểu hiện.
Ngoài ra, việc giao tiếp với nhiều người chưa từng gặp mặt trên phần mềm xã hội và đưa tin xu hướng của nhau cũng là một biểu hiện của tâm lý trên. Thông qua việc liên lạc liên tục 24/24, có thể thấy họ đang không ngừng truyền tải thông điệp “quan tâm đến tôi và hiểu tôi bất kể khi nào và ở đâu”.
Tôi không có ý dội gáo nước lạnh vào tâm trạng cấp bách của mọi người. Không có người nào ở bất cứ đâu có thể hiểu đầy đủ về bản thân họ. Tương tự như vậy, hầu như không thể có được những người bạn mà chúng ta có thể hiểu hết được.
Thực ra, sẽ thật tuyệt nếu có một vài người bạn hiểu được một nửa suy nghĩ của bạn. Đừng kể một nửa, ba bốn thành tích là đủ rồi. Ý tưởng muốn có những tương tác sâu sắc và gần gũi với số đông mọi người không chắc chắn và muốn người khác hiểu mình bản thân nó đã là một "ảo tưởng".
Đừng để những điều bạn không hiểu lấn át cảm xúc của bạn—bí quyết số một cho sự hòa hợp trong hôn nhân
如果怎样都无法相互理解,那么保持现状就好
近年来,“中老年离婚”成了流行词,从中可以看出似乎彼此陪伴多年的夫妻也未必很理解对方。
前一章节也提到,就算是夫妻,不能充分相互理解也很正常。能互相理解一半就已经极好了。
结婚前的二三十年,夫妻二人都各自过着截然不同的生活。如果是同乡,或是家庭环境相似、有共同爱好的话,理解对方还比较容易,而共同之处很少的夫妻要增进理解就格外困难了。
怎么做才能或多或少地增进理解呢?那就要磨合彼此的喜好、价值观以及兴趣,找到双方可以分享的东西,并且重视彼此的分享。
这时,若是有无论如何也理解不了的部分,也不必勉强,暂时先放下,不要让它过多占有你的情绪就好了。我认为避免中老年离婚的关键,并非要提高到相互理解的程度,而是要尽可能地增加可以分享的事物。
Nếu dù có thế nào cũng không thể hiểu được nhau thì hãy cứ giữ nguyên hiện trạng
Những năm gần đây, chuyện “trung niên ly hôn” đã trở thành một từ thông dụng, điều này cho thấy những cặp đôi tưởng như đã ở bên nhau nhiều năm chưa hẳn đã hiểu nhau rõ lắm.
Như đã đề cập ở chương trước, việc các cặp đôi không hoàn toàn hiểu nhau là điều bình thường. Sẽ thật tuyệt nếu chúng ta có thể hiểu được nhau một nửa.
Hai mươi ba mươi năm trước khi kết hôn, cặp đôi đã sống cuộc sống hoàn toàn khác nhau. Nếu cùng quê hương, môi trường gia đình giống nhau, có chung sở thích thì việc hiểu nhau sẽ dễ dàng hơn nhưng đặc biệt khó khăn đối với những cặp đôi không có nhiều điểm chung để nâng cao sự hiểu biết.
Có thể làm gì để cải thiện sự hiểu biết ở mức độ nhiều hơn hoặc ít hơn? Sau đó, bạn cần phải hòa hợp với sở thích, giá trị và mối quan tâm của nhau, tìm ra những điều mà cả hai bên có thể chia sẻ và coi trọng sự chia sẻ của nhau.
Lúc này, nếu có những đoạn bạn không hiểu thì cũng đừng ép buộc mà hãy tạm thời để nó qua đi và đừng để nó lấn át cảm xúc của bạn quá nhiều. Tôi nghĩ chìa khóa để tránh ly hôn ở người trung niên và người già không phải là nâng cao mức độ hiểu biết lẫn nhau mà là tăng số lượng những điều có thể chia sẻ càng nhiều càng tốt.
Đừng cô lập người khác và đừng ép mình vào một nhóm - hãy bình tĩnh tương tác với người khác
最可怕的人际关系就是被他人孤立,所以人们才会寻找同伴、想要融入群体,一旦得不到就会情绪化。
可是,进入群体之后,人们又有在伙伴中找出敌人,并试图消灭对方的倾向。
但其实,绝大多数的人际关系中,本来就没有敌友之分。既有立场相同时的团结一心,也有立场不同时非敌对性的切磋。我认为,具有这种相关性的关系就是理想的人际关系。
尤其需要注意的是,不要把和自己持有不同意见、想法的人视作敌人。因为在认为对方是敌人的瞬间,自身的平衡感就失灵了,情绪就失控了。比如,如果敌人成功了,你不会由衷地感到高兴,而是心生忌妒或阻挠对方;而敌人失败了,窃喜对方“活该”,就会变成心胸狭隘的人。
假如把他们视作平等的对手,一瞬间就不再有敌友之分,反而会建立起通过切磋促进彼此共同成长的良性关系。
Mối quan hệ giữa các cá nhân đáng sợ nhất là bị người khác cô lập nên con người sẽ tìm kiếm bạn đồng hành và muốn hòa nhập vào nhóm. Nếu không hiểu, họ sẽ trở nên xúc động.
Tuy nhiên, sau khi gia nhập một nhóm, mọi người có xu hướng tìm kiếm kẻ thù trong số các đối tác của mình và cố gắng loại bỏ chúng.
Nhưng trên thực tế, trong hầu hết các mối quan hệ giữa các cá nhân, không có sự phân biệt giữa bạn và thù. Có sự thống nhất khi chúng ta có cùng quan điểm và có sự tranh luận không thù địch khi chúng ta có lập trường khác nhau. Tôi tin rằng mối quan hệ có mối tương quan này là mối quan hệ lý tưởng của con người.
Đặc biệt, bạn cần cẩn thận không coi những người có quan điểm và ý tưởng khác nhau là kẻ thù của mình. Bởi vì khoảnh khắc bạn nghĩ người kia là kẻ thù của mình, cảm giác cân bằng của bạn sẽ mất đi và cảm xúc của bạn mất kiểm soát. Chẳng hạn, nếu đối phương thành công, bạn sẽ không thực sự vui mừng mà sẽ cảm thấy ghen tị hoặc cản trở đối thủ; nếu kẻ thù thất bại, bạn sẽ thầm vui mừng vì đối thủ “xứng đáng”, và bạn sẽ trở thành một người hẹp hòi.
Nếu họ được coi là những đối thủ ngang nhau, họ sẽ không còn bị chia rẽ thành bạn và thù ngay lập tức mà sẽ thiết lập một mối quan hệ lành mạnh nhằm thúc đẩy sự phát triển lẫn nhau thông qua thảo luận.
Hãy thư giãn và chỉ chú ý - đừng can thiệp quá nhiều vào con cái hoặc cấp dưới của bạn
您的心情我理解,但请放轻松
有些家长对孩子的所作所为看不顺眼,就会唠唠叨叨地提醒孩子;同样,有些领导,若是觉得下属的行为十分危险、让他们看不下去了,也会喋喋不休地发号施令。
或许这些都是出于盼望对方成长的“父母心”,但是这样下去,不论孩子还是下属,都不会养成独立思考和独立行动的能力。
您的心情我理解,但是,这时候请放轻松,不要太焦虑着急了。别再出言干涉,默默关注就好。越是这么做,孩子和下属才会有所成长和进步。
当然,如果担心他们“照这样下去,恐怕会误入歧途,很危险”,可以及时给予引导。但要用提建议的方式,比如“你好像偏离正确方向了哦”。另外,若是对方来找自己商量,也要用“如果是我的话,我会这么做”这种句式给出建议,然后继续默默关注。
不论是对干预方,还是被干预方,“过分干涉”都是一种压力。所以,各位长辈或领导,就让我们默默关注吧。
Tôi hiểu cảm giác của bạn nhưng xin hãy thư giãn
Một số cha mẹ không thích việc con làm nên sẽ cằn nhằn để nhắc nhở con; Tương tự, một số lãnh đạo nếu cảm thấy hành vi của cấp dưới rất nguy hiểm, không thể chịu đựng được nữa thì cũng sẽ cằn nhằn, ra lệnh.
Có lẽ những điều này đều xuất phát từ “trái tim cha mẹ” hy vọng đối phương sẽ trưởng thành, nhưng nếu tình trạng này cứ tiếp diễn thì cả con cái và cấp dưới đều không phát triển được khả năng suy nghĩ và hành động độc lập.
Tôi hiểu cảm giác của bạn nhưng hãy thư giãn và đừng quá lo lắng vào lúc này. Hãy ngừng can thiệp bằng lời nói và chỉ chú ý một cách im lặng. Bạn càng làm điều này nhiều thì con cái và cấp dưới của bạn sẽ càng trưởng thành và tiến bộ.
Tất nhiên, nếu bạn lo lắng rằng họ có thể đi chệch hướng và nguy hiểm nếu tiếp tục như vậy, bạn có thể đưa ra hướng dẫn kịp thời. Nhưng hãy sử dụng phương pháp đưa ra gợi ý, chẳng hạn như “Có vẻ như bạn đã đi sai hướng rồi”. Ngoài ra, nếu đối phương đến bàn bạc với bạn, bạn cũng nên dùng câu “Nếu là tôi thì tôi sẽ làm thế này” để đưa ra gợi ý, sau đó tiếp tục im lặng chú ý.
Dù là bên can thiệp hay bên can thiệp thì “can thiệp quá mức” đều là một loại áp lực. Vì vậy, các bậc trưởng lão hay các nhà lãnh đạo, xin chúng ta hãy im lặng chú ý.
Nếu bạn không làm được thì bạn không thể làm được - hãy có khả năng nói không.
如果有人因为工作太多而焦头烂额,那么不论是先入职的前辈还是后入职的后辈,都会对他伸出援助之手。大家都是同事,互相帮助很正常。不过,如果你自己也忙得不可开交,就不必帮助别人了。如果在搞清楚自己的工作量和任务的截止日期后,判断自己能够完成,也是可以为别人提供适当帮助的。
基于判断,觉得自己爱莫能助、能直接拒绝对方的人还算是好的,但可惜的是,无论哪家公司都有一些不擅长拒绝的人。这种人甚至会牺牲自己的工作,去成全别人的工作。
而最麻烦的是,他们身边的人也会觉得“无论拜托他什么事都绝对不会被拒绝”。还有一些厚颜无耻的人会趁机占便宜,而不懂拒绝的人则会被别人的那些堆积如山的工作所折磨,被大家当成老好人。
有这种情况的人,请赶快放弃“拒绝就会被人讨厌”的执念吧。而且,如果别人拜托的工作和自己的工作都做得马马虎虎,就更得不偿失了。所以,自己做不到的事,坦白地说“我做不到”就好。
Nếu ai đó bị choáng ngợp vì công việc quá nhiều, thì cấp trên tham gia công việc trước hoặc cấp dưới tham gia công việc sau sẽ giúp đỡ người đó. Chúng tôi đều là đồng nghiệp và việc giúp đỡ lẫn nhau là điều bình thường. Tuy nhiên, không cần thiết phải giúp đỡ người khác nếu bản thân bạn quá bận rộn. Nếu bạn biết khối lượng công việc và thời hạn thực hiện nhiệm vụ của mình và đánh giá rằng bạn có thể hoàn thành chúng, bạn cũng có thể đưa ra trợ giúp phù hợp cho người khác.
Dựa trên phán đoán, những người cảm thấy mình bất lực và có thể trực tiếp từ chối đối phương được coi là người tốt, nhưng thật đáng tiếc, dù ở công ty nào cũng có một số người không giỏi từ chối. Những người như vậy thậm chí sẽ hy sinh công việc của mình để hoàn thành công việc của người khác.
Rắc rối nhất là những người xung quanh cũng cảm thấy “dù có yêu cầu anh ta điều gì thì cũng sẽ không bao giờ bị từ chối”. Cũng có một số kẻ vô liêm sỉ sẽ tận dụng cơ hội, còn những người không biết cách từ chối sẽ bị đống công việc của người khác hành hạ và được mọi người coi là người tốt.
Với những ai đang rơi vào hoàn cảnh này hãy nhanh chóng bỏ đi nỗi ám ảnh “nếu từ chối sẽ bị ghét”. Hơn nữa, nếu cả công việc được người khác giao phó và công việc của chính mình đều được thực hiện một cách bất cẩn thì cái được sẽ nhiều hơn cái mất. Vì vậy, nếu bạn không thể tự mình làm được việc gì đó, hãy thẳng thắn nói rằng “Tôi không thể làm được”.